THE BALD AND THE BEAUTIFUL " FRUMOASĂ ȘI CHELUL " made by winnetou dncodrix@yahoo.com
Ai fost bun, Al.
Lasă-mă în pace.
O, haide, Al.
Știi, eu chiar cred într-adevăr că
dacă practici din când în când,
tu ai putea chiar să fii bun la pat.
Și, dragă,
nu ai nevoie să-ți bați capul.
E singura parte care îmi place, Peg.
Îmi distrage atenția
de prin ce trece restul corpului meu.
Mda, bine, ia-l de la mine,
nu trece prin multe.
De ce am fost eu de acord vreodată cu sexul ăsta de Marți noaptea ?
Și asta-i tot Pentru Noaptea Fotbalului de Luni.
Azi nu e Marți, Peg.
Ai făcut un lucru rău. Trebuiești pedepsită.
O, Al, am vrut doar
să fie mai aproape de noaptea ta de dus.
Ești obraznica mica când ești satisfăcută,
nu-i așa ?
Dacă tip
nu înseamnă că sunt satisfăcută.
Eu țipam
pentru că mi se agățase părul de ceasul tău.
NU te-am trezit, nu-i așa ?
Încă nu.
O, de abia am făcut sex, Steve, ce mai vrei și tu ?
Uite, cred că am probleme, Al.
Am nevoie de ajutor.
Vezi tu, mă plimbam singur pe afară.
Nu puteam da ochii cu lumea
și așa că am venit aici.
Al, să încep cu începutul,
da ?
Am fost la servici azi,
simțindu-mă bine, simțindu-mă activ.
La banca era îngrămădeală,
așa că am trimis un casier în pauză.
Eram în culmea fericirii.
Apoi am găsit asta pe birou.
"Tuna. Trei pentru $1.49."
Ei bine, se mai întâmpla.
Continuă-ți viața, Steve.
Termină, Al.
"Minoxidil. Speranța pentru cei fără de păr."
Ce ?
Știi ce e asta ?
Asta-i chestia ce se da bărbaților
care chelesc.
Ce ? Să chelesc.
Acum, de ce mi-ar da mie cineva așa ceva ?
Păi, nu știu.
Ia să îți văd părul.
Ah.
Stai.. O, vezi vreo ceva ?
Reflecția mea.
E adevărat. Începe.
Știi, e ca și cum ai spune
Bette Davis de-abia începe.
Vrei să spui că ai văzut asta și nu mi-ai spus ?
Am văzut și nu mi-a păsat.
Ești unu groaznic cu asta, știi.
Old Man Time (Bătrânul Timp)
a început să secere și în capul tău, de-asemenea.
Știu.
Știi ?
Mi-ai văzut femeia, casa, copii.
Sunt norocos ca mâinile mele încă nu au rupt.
Cum poți să accepți asta ?
Dacă ne-ar cădea nouă tot părul,
femeile noastre nu ne-ar mai dori.
Ei, uită-te !
Vezi și fata frumoasă a lucrurilor.
Se întâmpla că eu să îmi iubesc soția, Al.
O, Doamne. Ce am să-i spun lui Marcy ?
Dacă mă părăsește ?
Cine m-ar mai lua ?
Ai văzut vreodată un chel flirtând ?
E patetic.
Mai las-o, Steve.
Sunt o grămadă de cheli populari prin zonă.
Zi unul.
Mussolini.
Khrushchev.
Lex Luthor.
L-ai uitat pe Elephant Man.
The Elephant Man.
Mișto băieți, cu toții, Al.
Doamne, cum o să ascund asta de Marcie ?
NU se poate să nu se uite în capul meu mai devreme sau mai târziu.
Distrage-i atenția de la asta.
Fă-ți un desen pe locul tău chelios.
Învață să te exprimi.
Da, râzi de mine facă vrei, dar eu îmi iubesc părul.
Al, mama mi-a salvat șuvițele din prima mea tunsoare.
Unde sunt ele acum când am nevoie ?
Păi, să-ți spun ceva :
O să mă lupt împotriva cu fiecare foliculă din ființa mea.
Dacă te apleci, poți să chemi trupele.
O briză de mare.
O, salut.
Văd că nu ești gras
și nu ai o atitudine,
deci nu cred că mă cauți pe mine,
dar cum pot să te ajut ?
Noi am venit aici
să vedem dacă putem schimba ceva.
Sunt multe locuri care au regula
că trebuie să cumperi ceva.
Mda, asta-i dar pentru modești
Spune-mi,
ai jucat fotbal la " The Bears" ?
Eu ?
Păi, uh...
Mdaa.
Știam eu.
Ai acele frumoase priviri severe
ale unui atlet la începutul carierei sale.
Da.
Nu trece niciodată, nu-i așa ?
Știi, dacă nu era afurisitul ăsta de genunchi de proastă calitate
aș fi fost încă în boxerii ăia albi
așa cum mă ții minte.
Dar lasă-mă să-ți iau locul.
Al naibii picior !
Ai văzut omul ăla jucând fotbal ?
Nu, am doar un punct slab în inima mea
pentru băieții cărora le cade părul.
Te-ai culca vreodată cu un tip chel ?
O, Doamne, nu.
Hm.
Uite.
Mersi, frumosule.
Mda, chiar așa.
Mecca e în direcția aia, Al.
Hei, ce mai faci, Steve ?
Păi, mai bine ca astă noapte.
Eram doar cu două tipe
care credeau că am fost jucător de fotbal.
Oricum, am venit să iau ceva Minoxidil,
dar e nevoie de o rețetă.
Tot ce am putut trece pe sub tejghea
a fost treaba asta, Dr. Fur.
O, e timpul semănatului.
Ooh, simt că merge.
Miroase ca o mâncare pentru câini.
Dacă aș fi știut că o să facă să-mi crească părul,
mi-aș fi pus șosetele tale pe cap.
Vrei ?
No-ho-ho-ho.
Pleacă de lângă mine, Peg.
Nu e Marți.
Al, dragă, trezește-te.
Ceva miroase.
Cred că Buck a vomitat prin casă,
dar nu găsesc unde.
O, păi,
o să iasă sau nu.
Aș fi vrut să ai atitudinea asta în nopțile noastre de sex.
Păi, o să mă duc sus să-mi termin somnul.
Pleacă de lângă mine.
Lasă-mă-n pace.
Dă-te de pe mine !
O, bună, Marce.
O, Peggy.
Sunt așa îngrijorată de Steve.
Se poartă foarte ciudat.
Azi noapte am făcut sex
și el a purtat un sombrero.
Oh, de tipul ăla, striat ?
Pe capul lui, Peggy. E o pălărie.
O. Păi, trebuie să pui piciorul în prag.
Dacă eu nu-l puneam, Al încă ar mai fi purtat Walkman-ul.
Păi, asta nu e tot.
Steve insista ca să stingem becul
când facem dragoste.
Păi, asta a fost una dintre regulile
cu care eu și Al am fost de acord.
Peggy, eu sunt tare îngrijorată.
De obicei, în serile de Luni,
Steve și cu mine mergem să vedem un film de artă.
Dar în locul ăsta, el m-a luat
la retrospectiva Elmer Fudd...
și tot ceea ce Steve mi-a spus într-una, a fost,
"Nu-i așa că e sexy ?"
Crezi că are vreo aventură ?
O, nu-ți fă griji, Marce.
La bărbați comportamentul ciudat
nu înseamnă neapărat ceva.
Cele mai mărunte chestii ii supăra.
Știi, echipa lor favorită pierde,
mașina nu pornește,
tu îți pierzi țigara în budincă lui...
Știi, îți spun eu,
Steve are ceva de gând.
Și, ce ai de gând să faci cu asta ?
Care ?
Haide tu.
El are o mamă.
Ea îl strică, las-o pe ea să-l repare.
Noi avem destule belele
să ne ținem fericiți într-o căsnicie.
Haide tu.
Să mergem la cumpărături
și să îi facem pe ei să se îngrijoreze într-adevăr.
Vino aici.
Adu-mi Dr. Fur-ul meu înapoi.
Adu Dr. Fur-ul înapoi aici.
Ai naibii câini m-au urmărit până acasă.
Al, am niște vești proaste.
Dr. Fur a fost rechemat.
S-a descoperit a fi 100% mâncare pentru câini.
Aw, Steve !
Am plătit 20 de dolari pentru treaba aia !
Deci ai fost dus,
dar treaba ăsta e lucrul adevărat.
Insta Hair ?
Pariez că da.
Folosești noroiul ăsta de două ori pe zi
și în două săptămâni, Sasquatch City.
Ah-ah-ah. Nu așa de repede, Al.
Asta s-ar putea să nu meargă la tine.
Vezi, doctorul de care am dat la bar
nu mi-ar fi vândut-o dacă nu aș testa-o pe mine mai întâi.
Stai jos.
A pus cumva mâna pe tine și ți-a spus să tușești ?
Vrei să știi dacă ești
un candidat Insta Hair, sau nu ?
A, dă-i bătaie. Dă-mi testul.
Ești pregătit ? Mda.
Okay, uite.
Bine, bine.
Capul meu a luat foc și el.
Mda, bine.
Stai doar o secundă acolo, Steve.
Am un mic test pentru tine !
Al, Al !
Nu vezi ?
Unde-i durere înseamnă că e viața.
Tu ar trebui să știi asta mai bine decât oricine.
Foliculii tai sunt în viață.
Fundul sus, Al.
Uh...
Al, nu ar trebui să o bei,
se dă pe cap.
Pentru ce naiba ai mai spus "Fundul sus" atunci ?
Nu te îngrijora !
Ah...
Nu te îngrijora.
Lasă-mă să verific ceva aici.
Mă mai poți vede ?
Mda.
Atunci ești unul dintre cei 5 %.
Stropește ceva pe cap.
O să îmi fac freza mea pe-o parte, Steve.
Ce o să faci cu a ta ?
O să las să crească sălbatic
ca o coamă de leu.
Știi, dacă nu ne crește părul,
o să te omor.
Dac nu ne crește părul, nu o să mai ai nevoie.
O să mă sinucid eu.
Hei, băieți.
Ce mai faceți ?
Facem să ne crească părul, Bud.
Vor să le crească părul, Kel.
De ce ? Ei sunt moșnegi.
Oricum, cine se mă uita la ei ?
Mda, tata.
Vreau să spun, uită-te în jur.
Dacă părul ți-a dat toate astea, lasă-l.
Lasă-i să râdă, Al.
În 10 ani,
părul lui o să fie descoperit că și pajiștea ta.
Ce vrei să spui ?
Păi, Bud, ereditatea părului.
DeAsă numita căderea părului.
Deci vrei să spui,
la vremea când pielea lui se curăța de coșuri,
părul lui o să înceapă să cadă ?
O, Bud, sărăcuțul meu Fara sex, fratele meu chel.
Sunt așa de fericită pentru tine.
Tata !
Pentru ce m-ai făcut, un experiment biologic ?
Mă refer, de-abia mă obișnuisem să fiu sărac
și acum asta.
Acu', liniștește-te, Bud.
Stresul cauzează căderea părului.
Relaxează-te.
Cui îi pas că ești chel ?
Poți oricând face bani vânzând flori la aeroporturi.
O să îți împrumut una din rochiile mele.
Mda, dă-mi pe aia care zice,
"Puneți-le aici, băieți."
Știi, o să fie așa de distractiv mâine la școală
cu toți puștii fugind împrejurul tău, cântând,
"Bud, Bud, cu capul plivit."
Tată, ce o să mă fac ?
Vreau să spun, o să îmi cadă doar așa puțin ca la tine,
sau o să fiu ca Dna. Rhoades ?
Bud, stai jos.
Eu sper că atunci când tu devii bărbat,
părul să nu fie important...
ca un bărbat nu o să fie judecat
după cum arată pe dinafară,
ci după cum este el pe dinăuntru.
Dar asta nu o să se întâmple,
așa ca iată-te.
O, bună, Kelly.
Scuză-mă că nu ți-am pregătit micul dejun.
Am fost curioasă de ce se întâmpla cu pernă
care s-a lipit de capul lui tăticul.
Nu-și face cumva să-i crească părul, nu-i așa ?
Nu, dar câteva sute de fire au ieșit din pernă.
Știi, e uimitor.
Vreau să spun, am văzut niște poze cu tata de când era tânăr.
Îi stătea țeapăn. Avea păr.
Acum uită-te la el.
Cum e ca o femeie să știe asta ?
Nu poți, dragă.
De fapt, e o prostie.
Peg,
ai aruncat tu firele alea de păr pe care le aveam
pe masa ?
Uneori, îți vine să mori.
Um, Bud.
Stai jos. Vreau să stau de vorbă cu tine.
Uite, Kel.
NU cred că avem multe de spus.
Vreau să spun, după ce mi-ai pictat fata pe bila de bowling a lui tata
și m-ai lăsat pe afară.
Am fost rea, vreau să-mi cer scuze.
Vezi tu, nu o să-ți cadă părul.
Uite.
Uh... oops.
Tata !
Începe !
Mama, nu te superi
că mă joc cu Bud, nu-i așa ?
Nu.
De asta l-avem.
Haide.
O să mai vorbim despre asta pe drumul către magazin.
Trebuie să mai iau Dr. Fur pentru Buck.
E singurul lucru pe care o să îl mănânce.
Și blana lui arată bine, deasemenea.
O, bună, Steve.
Doamnelor.
Al e acasă ?
Mda. E sus.
Doamne, arăți bine cu pălărie, Steve.
O, bună, Steve.
Pălărie Idioată.
Lasă-mă să-ți văd capul.
E un cimitir.
Eu ?
Un oraș cu fantome.
Trebuie să recunoaștem, Steve. Treaba asta nu merge.
Are gust bun, însă nu merge
și noi trebuie să ne obișnuim cu ideea.
Astea sunt capetele noastre.
Al, nu pot căra povara asta de unul singur.
Ascultă.
Am auzit că e un ajutor disponibil pentru tipi ca noi,
dar trebuie să împrumut magazinul tău de pantofi.
Pentru ce ?
BUnă.
Eu sunt Murray și sunt chelbos.
Bună, Murray.
Salut, băieți.
Vom aduce acum această întâlnire
Tipilor Chelboși Americani la zi.
Putem, vă rugăm, să aducem înăuntru pe frații noștri cei mai noi,
Fratele Al și Fratele Steve.
Nu-mi place asta.
E ca în ziua când m-am căsătorit.
Bună, Steve. Bună, Al.
Pot, vă rog, să mă leg la ochi iar ?
Acum, aș dori
să continue întâlnirea Fratele Lance.
Bună. Mă numesc Lance.
Și sunt chelbos.
Pe bune.
Aș vrea să deschid întâlnirea de săptămâna asta
cu o veste tristă.
Fratele Herbert a mers în Hawaii și a uitat să-și ia cu el pălăria sa.
Un copil cu păr i-a băgat un reflector pe cap
când era într-o mulțime de oameni
și, ei bine, o să treacă mult timp până o să facă faimosul său
"cap în curățătorul de mingi de bowling" obicei din nou.
Așa că aș vrea să dăm o moțiune pe care să i-o trimitem
cu tradiționalul aranjament de baloane cu urechi
ca el să se gândească la noi. (???)
Toți sunt de acord ?
Chel.
Împotriva ?
Par.
Moțiunea merge mai departe,
care îmi aduce aminte de gândurile noastre pentru diseară :
Par.
Cum putem să oprim asta ?
Acum, admit asta, că odată și odată, bărbatul poate ar fi avut nevoie de păr,
ca în timpurile preistorice
când păsări forte mari zburau deasupra capului
și pălăriile nu erau inventate,
dar timpurile s-au schimbat.
Ideea e : chelul e mai dezvoltat,
mai inteligent și mai sofisticat.
Așa că data viitoare când un băiat cu păr vine și zice,
"Hei, lasă-mă să-mi frec mâna de capul tău ca să am noroc."
tu doar spune-i acelui copil,
"Asta nu e ceea ce a frecat mama ta."
Deci... să împărtășim.
Dintre noi toți cine vrea să fie primul ?
Fratele Steve.
Sunt Steve
și eu îmi țineam secreta problema mea..
Spune-o.
Spune-o. Spune-o.
Chelia mea...
de la soția mea.
Mi-a fost rușine...
Dar voi mi-ați dat puterea
să fiu mândru de perișoarele mele,
nu contează unde s-or rătăci prin capul meu.
Sunteți cei mai buni. Vă iubesc, băieți.
Bine, Frate Steve.
Spune-i, ca să-și dea seama,
că miile de femei ce le avem,
ca cei chelboși sunt mai sexy,
mai virili
și aerodinamici.
Să recunoaștem.
Nu merge mai bine decât chelbos.
Țineți minte...
un cap chel zice, "bun la pat."
Bine. Bine.
Frate Al.
Ai fost mișcat (emoțional) să împărtășești ?
Uh, desigur, voi împărtăși.
Permiteți-mi să împărtășesc chestia asta mică cu voi.
Voi băieți sunteți nebuni.
"Atractivi, virili, sexy...
Femeile vă doresc."
Pentru ce, ca să-și verifice machiajul ?
Dar voi lanterne umane chiar m-ați ajutat.
Când am venit eu aici în seara asta, mă gândeam că sunt chel,
dar uitându-mă la voi băieți, am realizat două lucruri.
Una, chiar mi-e dor să o trag în piscină...
Și doi, eu nu sunt chel.
Steve nu e chel.
Băieți, voi sunteți cheli.
Foarte chelboși.
100 wați, chel fin și alb.
Dați-mi voie să mai zic un singur lucru.
Dacă și când, vreodată, îmi va cădea părul,
eu totuși nu voi sta aici cu voi,
pentru că am ceva acasă
căruia nu îi pasa de cum arăt,
mă accepta pentru ceea ce sunt
și e mereu acolo când am nevoie de ea...
canapeaua mea.
Steve ?
Al mi-a spus că o să te găsesc aici.
Ce s-a întâmplat ?
Stăteam pur și simplu aici...
încercând să decid
cum să îți spun ceva teribil.
Ce este, Steve ?
O să chelesc.
Și ?
Asta este. Astea sunt noutățile.
Dragă,
Știam asta încă din ziua
când ai îngenunchiat să mă ceri de nevastă.
Deci tu încă crezi că mai sunt atractiv ?
O, Steve.
Bineînțeles că da.
Oricine ar fi.
Ei bine, cineva nu.
Uită-te ce mi-a pus cineva pe masa.
Eu am pus asta acolo.
De ce ?
Pentru că era rândul tău să faci cumpărături
și tună, "trei pentru $1.49,"
este o afacere bună.